★Misery&Mystery★

當綠葉轉黃
當夏蟬停歇
當涼風奏起

當學生迎接假期
當假期等待結束
當結束成為無盡

當無盡

滴漏著思念

我的淚已經不在為你流
有的祇是寄懷
捎一封口信都笑自己呆
因為

會有人紀念嗎
會有人發現嗎
會有人感到心痛

問號

於是我走向未來

前天又讓魚給我上了一課。

他說：

「相信自己，也相信你所相信的人。」

道理很簡單，卻常常被我遺忘。

人為什麼老是要在不重要的小事上打轉，

而總是忘記自己原本該走的方向呢？

但若要自我解剖，

其實不管是人際上或是未來的計畫，對我來說一直是個沉重的負擔。



自從升上大學，前方的路變得好清楚也好模糊，

清楚的是我不能停止，因為一旦停下就會被超越，會迷失目標；

模糊的是我目標定了卻無法肯定，隨時都有承擔風險的可能。

不過或許是我膽子小了，畏縮得卻步，畏縮得怕事，

畏縮得不敢肯定自己。

但仔細想想，這不過是庸人自擾。



昨天聽廣播時，有個名人在分享要如何面對失敗。

他更提到：

「年輕人不應該害怕挫折，而應該用另一個心態去看待它。

何不這樣想：『好險！我這麼早就經歷失敗。』

因為這是通往成功的必經之途。」

說到這裡，我到底在擔心什麼？

如今是有什麼重大失敗臨到我頭上嗎？

怎麼老是給自己喘不過氣。



我忘記對人應若細水長流，而不是像丟進爆米花機那樣，

聽了好幾聲熱鬧的響子，將全部熱情全部心事通通發洩乾淨，

然後無話可說，一片寂靜。

但我的壞毛病卻是太心急，

如果放下的真心沒有換得同等的回應，就會錯怪他人絕情。

好幾次熱臉貼冷屁股的經驗，在在告訴我缺乏幽默感的事實。

鄉親父老其實都是怕傷我心才沒老實告訴我：

「其實你有點悶。」

然後再附註：

「只是一點啦。」(汗)



但我還是很開心。

很開心在大學裡遇到許多個優秀同儕。

我漸漸不再只期待自己是最特別的，而是將目光轉移出去，

去發現別人的優點，去學習別人的長處。

這些道理很簡單，熟悉得像是國小曾聽過的教誨，

但至今仍受用，且讓我羞愧的是....我似乎很久沒這樣告訴自己了。

欣賞學習絕不等於羨慕，羨慕往往帶來嫉妒。

我想我已經很清楚這兩者的不同，同時也樂於接受我的平凡。

不凡需要培養，更需要謙虛。

關係需要建立，更需要信任。

這大概是我上大學以來，最重要的一個學習。



我相信自己，也相信我信賴的人。

以不疾不徐之姿，孕育默契。

以不屈不撓之態，鞏固自信。

九月一日，是姑捏要出發的日子。
對她來說，日本不算一個陌生的地方，但也不到熟悉的程度。
在那裡將展開一個為期至少半年的旅程，多則一年。
我真希望，明年的生日可以看到她。

九月一日，是我在台灣本土少一位朋友的日子。
不能隨手拿起電話直撥台北地區的號碼，無法貪小便宜地傳簡訊。
這個島上找不到她。
我最後能做的事情，只是在前一天噓寒問暖一下。
但許多話如鯁在喉，明知不吐不快，卻無法立時表達出來。

祝福她，我只能祝福她；身為朋友，本就應當祝福她。
為什麼只能祝福？因為我們分開的距離不是高鐵可以解決得了。
也想常常去看她，欣賞春櫻、迎接夏日祭典、品嚐秋蟹，一起踏街上的雪。
所以，我會常常想她，願我的心思意念能傳達給她，
讓她知道，有個朋友在等她，
在思念她。

別勸我半年或一年沒多久，
如果他們懂得想念的滋味，是不會輕易這樣說的。
真心的等待是不會計較長短，這我清楚；
因為大多時候想到從前的時光，心底還是有暖暖的感動，
但偶爾還是會嘆氣的，
到那時....

就讓我靜靜地，
為她嘆息吧！

　　

雖然都是朋友，卻有千千百百種。



我明白，卻始終分不清這之間的微妙性。

今天看了高一好友的網誌，我開始在懷疑自己，

懷疑自己是不是付出太少的關心。



但我卻忘記一個很重要的因素：

每個朋友在我的心中，不可能都佔住相同的的位置；

同理，我也在他們的生命中扮演著不同的角色。

沒有任何答案適用於每個習題；

也不能用同等的眼光看待每位我結識的人。



這不是公不公平的問題，

也無法分清楚誰最重要，或最無所謂。



我感謝，在我快樂時能陪我一起歡笑的朋友；

我感謝，在我難過時也為我鼻酸的朋友；

我感謝，在我不懂事的時候拉我一把的朋友；

我感謝，在我胡思亂想時指點迷津的朋友；



我感謝，在我有困難時兩肋插刀的朋友；

我感謝，在我背後默默守護著的朋友；

我感謝，在我失去聯絡很久後卻從未忘記我的朋友；



我感謝，在我犯錯時能直接糾正我的朋友；

我感謝，在我冒險時也選擇挺我到底的朋友；

我感謝，在我寂寞時突然寒喧幾句的朋友；



我感謝，在我的興趣上支持且志同道合的朋友；

我感謝，在我腦殘時也拋開形象瘋顛的朋友；

我感謝，在我摧殘下還不嫌棄我的朋友；



我感謝....正在看著這篇網誌的你。





謹獻給所有我認識的夥伴，

就算我對你而言只是個階段性的存在，

那也無妨。






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時間：070823、場所：MSN、人物：山針葉



1.關心 is not = 叮嚀

2.處理脆弱的方式因人而異，只要你讓他知道你會陪在旁邊就夠了

3.多思無益，多思無益

4.雖然說是四人幫，但聚集的最大原因無非就是比較要好的四個人而已

5.該變化的就隨它去、不變的就好好記在心裡

　　離開久了就會明白什麼叫做真正的陌生。

　　光是滾動滑鼠的捲軸，看著從前兒時玩伴的網誌，都在在提醒著我這已經不是我記憶中的樣子，這世界。其實她沒變，她的用字遣詞、說話語調、好勝個性、小麥色的皮膚、又黑又長的頭髮、有書卷味兒的氣質....種種的特徵都無法讓我從她身上移去，是的她沒變。可是我卻不認識她了，完完全全地不認識了。

　　我不明白為什麼，是時間帶走我和她之間的默契？是歲月使我們兩個人漸行漸遠？是友情終究會隨著不同的時空而轉而枯萎？也許是我的大腦太不中用，忘了從前發生的種種？不，我都記得。我們在國小三年級時同班，成績都很不錯，在外型和當時的個性上卻是大相逕庭：她溫順又留著長長的直髮，眨著明亮的大眼睛；我則一頭自然捲，還戴著一副膠框眼鏡，十足的男人婆習氣。現在看起來的話，似乎是我變得多了〈首先當然是離子燙的摧殘〉，個性上也不如從前那樣，直率的樂觀和自信。而她呢？從字面上來說，我是有感受到她希望改變的地方〈追求更好一直是她受讚賞的優點〉，另外最直接的就是她不再像小時候那樣嬌弱，也不是個和溫柔掛勾的女孩。但大致說來給我的感覺，並沒有差異太大。可是我還是覺得她現在就像個陌生人，在我的世界；她的的確確是另一個世界的人了，而我就是偶爾偷偷摸摸點進她網誌的路人甲。

　　這就是我又愛又恨的君子之交淡如水。

　　某些時候渴得不能沒有它，少了它就渾身乾熱難耐，枯燥乏味感；另個時候倒沒它也行，反正也沒多大感覺。

　　朋友，也許你看了這篇會生氣，但我要說：沒事多聯絡啊！不然遲早會斷線的！〈這句話夠實在〉斷掉的往後或許有機會再度接起，但那也只是萬分之ㄧ的巧合罷了，而且關係也不可能再像回憶那般的美好了。〈就因為再也碰觸不到，維持它美麗的幻象嗎？〉踏入社會，要是有人在某天試圖和我接上線，真不知道那時的話題會從哪起頭，不管從哪只要聊到工作或是經濟狀況，大概都會有點世故感吧！

　　我們不會再是小孩，不再能說要當個孩子就能放肆地任性。

　　懷念，可能會佔去未來的一部份時間。

　　這就是長大啊？

是瓶頸

是絕路

是死結

是羈絆

是痛楚

是懷疑

是不解

是自卑

是倔強


附加挑釁般地故意。


還有一嘴

壞到骨子裡的酸言冷語


和我最怕的冷戰

我知道現在的自己
很愚蠢
也清楚現在應該做的不應該只是檢討
卻不做任何改變

當然也想要不平凡

當然也想

但那個小小的我被禁錮許久
已經被剪去翅膀

行在一個人的道上
我已經沒有多的空間去感受寂寞
因為習慣

面對所有事情的失常我都可以當作預料的事
可是卻沒辦法從中被釋放
振作是一定要的呀
我了然於心
明白你的鼓勵

但卻有一股衝動直湧腦門

好想流浪

已經對悲觀的思考模式感到親切
沒實力
沒毅力
沒體力
沒權力
沒財力
沒腦力
沒創造力
沒想像力
沒決策力
沒行動力
沒記憶力
沒思考力

好多喔
大概打不完

「省省吧」

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如果說悲傷是一個休止符

那我的期待恐怕無法奏出我想要的生命樂章

那喜悅的音符

恐怕

要嘎然而止了

自宣告承諾的那一刻

已經過了四年又二十八天


日子就需這樣反覆計算

因為她從不失新鮮


將歲月的盒子刻上印記

將記憶的相本畫上日期


計算未來


有人說

這是浪費生命


但我說

這是珍惜約定


兩顆心

碰撞後成新星


就算燃燒成灰燼

也會相遇


在火裡

在水裡

一段不死的戀情。

實在不怎麼值得推薦嘗試。
愛情的珍貴，就在於它有可能消逝。
若要再選擇一次，我仍然希望有血有肉，
一個活生生的人。

而且，要當女生。

因為我已經被寵壞嚕！
雖然還是常在發著春夢，但最後都會明白那個不真實。
白日夢終究煙消雲散。

其實...我沒辦法說太多安慰人的話。
因為我從未嚐過，什麼叫做真正的分離。

也不想嘗試。

平凡和長久，似乎已經是最大的幸福。
是永遠跟得上變化的幸福。
我敢說：

真正擁有愛情的人，並不會把變化放在眼裡。

害怕失去的人，也往往沒有得到過。

電視劇的戀情模式非常吸引人，
就是因為不可能，所以才顯得特別美麗。
但沒有一看再看的價值。

膩了，這該死的浪漫！

我要好好保守我的幸福，
不被所謂的羅曼蒂克玷汙。